女朋友

其实就我个人而言，我本不觉得生活充满离奇，可是对于生活的写照而言却赤裸裸的充斥着无数奇葩与苦逼，这使得我对生活的真实成程度产生了质疑。说来也是，我本就是一个苦逼，怀揣着一颗苦逼的心去写另一个苦逼的故事，也使得故事辛涩无比。“梦里落花有多少”本来只打算写三集，可是由于昨晚听闻了一个女生叙说，我只觉得作为芸芸众生中一粒尘埃，能随风飘散，我会选择飘入别人眼中，使人驻足停留片刻，所以“梦里落花有多少”又加了一集。

明天我回扬州，忙点事情，见一些朋友，还有就是去寻觅一下昨晚那个女生的一些残影，我不知从何入手去安慰她，或许对于她我只能说少一些悲伤吧，好了不多说了，点上达摩香，故事开始。

                            一

如果再让我选择一次，我想我不会选择认识你，你毁了我，可是我还爱你。

我做了一个梦我飞了起来，像打高尔夫的球一样，我飞的很远，我以为我会挂在电线杆上，或者是在四岔路口的红绿灯上，再或者是满是乌鸦的树枝上，结果都不是，我飞了出去，倒在了血泊中，我能感受到我的身体像是被车撞断的消防栓，血是肆意在向身体外流动的，如果可以我想在那一刻看看在发生剧烈碰撞的那一刹那，街上行人的表情，或许我可以用我当时所学知识，做一些分析表出来，真可笑，这不是一场梦。

我被打点滴的声音吵醒，我很厌烦，于是我不止一次睡了过去，然后他们反复用心脏起搏器，去电击我，我再一次被他们吵醒，我安静的能感受到心脏的跳动，躁动，单纯的跳动，我讨厌这种跳动的感觉，真可笑，我居然还活着。

母亲拉开了病房的窗帘，我只觉得阳光刺眼，我没能睁开眼睛，但我能感受到光线的变化，以及光打在我眼睛的上温度，只是我没法告诉他们，真可笑，我为什么不告诉他们。

                              二

我不想多说和你故事，因为你是个人渣。可是我还是犯贱似的在回忆，因为我爱你。

我在想如果那时我不那么富有，你还会不会靠近我，走进我的世界。我在想如果那时我不那么优秀，你还会不会注意我，打开我的世界。我在想如果那时脸蛋不那么迷人，身材不那么曼妙，声线不那么特别，你还不会不会用你颤抖的手退去我的衣物，占领我的世界。

我用躺在床上的半年去思考以上三个问题，现在我的答案是肯定的，你不会。你是一个人渣，我浪费时间去指责你，我自己都觉得羞愧，但是我又觉得我不去指责你，我想我很快我就没把你忘记。你体会不到针管反复插入皮肤的刺痛，你体会不到反复电击时我摔打在手术台上面的坠落感，你体会不到我那半年内心的荒无人烟，你体会不到我现在内心的无法形容的孤独，因为你是一个人渣，所以我不怪你。

你是谁？我又是谁？我在做什么？下面的路该怎么走？我想你不会替我思考这些问题，漫漫人生路，我无言，而且真的无言。

                           三

托你的福我比以前更富有了，是的，现在我可以给你买很多辆车了，但如你现在站在我的面前，我会貌不犹豫的死睬油门，让你与我一同消失在这个世界。

我不想用残疾这个词来归纳现在的我，可在世俗眼里我逃避不了这个词语的概括，我沉默，我真的沉默了。

你夺走了我声线。

我对于现在的归纳与残缺。

如果可以，我祝你长命百岁，儿孙满堂，但唯有一点，能带着愧疚活下去吗？

我不爱你了，真的，我决定忘记你，哪怕直到宁死的那一刻，但只要能忘记，我愿意付出我仅有的全部。

我会联想一些事情，曾经何时，我也在扮演相似的角色。

昨天晚上那个女孩，和我年纪相仿，曾经和我生活在一个城市，因为那场由他男友引发的车祸而大学辍学至今，我没有勇气去想象，一个花季少女躺在血泊中，然后浑身上下绑着纱布，到后来坐在轮椅上看窗外落叶纷飞，她会对着镜子花颜落泪，一个本该笑靥如花的年纪，却没有机会想一个正常人一样去交流，我只觉得叹息，却不知面对她的坚强，她网名叫“女朋友”昨晚我问她“为什么要给自己起这样一个名字”她的回答我词穷了，她说“我曾经是他的女朋友”，这三个字的“女朋友”有太多苦涩，太多故事，太多情感，我无言以对。

我想她对未来的生活是充满向往的，她说“我喜欢跳舞，特别是民族舞”。我觉得人只要有希望，活着也许不算太累。

昨晚她和说了很多关于她的事情，而我也发现越是面对真实的故事，我就越发的词穷，不完整的表述源于我不知道如何去对面关于她故事，我只能在此稍稍做一些想象，剩下的这种孤独，也只能留给多情的看客自己去体会了。这种真实感对刺痛人的心，我会怀揣对她的敬意，继续前行。

浮生若梦。

祝福你，“曾经的女朋友”。