如有来生，我愿做您怀中的娇儿

蓝月亮 · 发表于 2014-3-7 16:18:42

　　在今天这样一个捷报频传的日子里，真不应该留下任何伤感的文字。但是，听老公说今天七月半，是“阴间”人的节日，这不由得让我再次想起了我那已经奔往天国的婆婆。

　　婆婆是一个地道的农村妇女，一生养育了四个儿女。在生我老公的时候因常常要去河边洗衣服，做家务和农活，而落下了一条腿不能弯曲的终身残疾。当我第一眼见到婆婆的时候，我少女时的第一个梦想就彻底破灭了。（曾经的我想象着我的婆婆应该是一个心地善良知书达理的知识分子。）婆婆与知识无缘，更不要说是什么教师了。在她脸上，我看到的是无情岁月和沧桑日子的缩影。也就是从那一刻起我下决心要用自己的爱，用自己的孝心来安抚她那沧凉的心，让她过上舒心的日子。

　　然而生活并不像我想像的那样多姿多彩，也不像我想像的那样充满诗情画意。生活就是生活，它不是写文章，再美妙的词句也改变不了它的苦涩与无味，它不会随着你心情的起伏而去柳暗花明，更不会因你的遐想而去美好。

　　初来乍到，人地两生，生活不习惯，语言也不通，极度思念家中亲人的我，常常是以泪洗面。于是我的思想有了波动，当初的果决开始动摇，我后悔自己不听朋友的劝阻，后悔自己辜负了父母的期望，恨不得插上双翅立即飞回妈妈的怀抱。

　　可是当我看到瘦弱的婆婆因我的不适而暗自垂泪的时候，当我亲眼目睹她自己舍不得吃而把可口的饭菜留给我的时候，我，犹豫了。如果我走了，这个家也就不再完整了，如果我走了，婆婆一定会心痛欲碎。我该怎么办？我怎么能忍心把自己的幸福建立在别人的痛苦之上？于是咬咬牙，毅然留了下来（我必竟是受过教育受过磨砺的人）。是婆婆的爱心磁铁般的牢牢吸住了我，是婆婆的爱心给了我战胜一切的决心和勇气。尽管当时有好多好心的人都在劝我离开。

　　我永远忘不了与婆婆在一起相处的日子，虽然是那样的少，那样的清苦，但我却觉得是那样的甜蜜，那样的幸福。

　　从小体弱多病的我，到了冬天，半夜里腿脚还冰凉，婆婆总是把我冰凉的双脚紧紧地抱在她的怀里给我焐。

　　我说：妈，不要这样，我的脚太凉了，会冰着您的。

　　你这孩子，不给你焐，到天亮你也没有暖和气儿。婆婆坚持的说着，把我的脚搂的更紧，我也小鸟一样的把身子与婆婆粘得更紧。

　　多么善良的母亲，多么慈祥的妈妈！我千万次的在心里说：妈妈，我爱您，妈妈，您就是我的亲妈妈！

　　当我正沉浸在这种亲情之中，当我还没来得及去报答妈妈的时候，她却不幸患上了绝症。尽管我们想尽一办法，还是未能拽得过死神。

　　婆婆走了。我久久地跪在她的灵柩前不愿起来，死去活来的哭着，声嘶力竭地叫着：妈妈！妈妈！我不要你走，我要你回来，我要你回来啊！妈妈！您不要我了，妈妈，您怎么舍得撒下我不管啊！……企图渴望自己的哭喊声能让婆婆奇迹般的生还。但是，任我哭哑了嗓子，任我吐出了黄胆，婆婆还是走了。

　　婆婆走了~~~我的心，碎了。从此，我的脸上失去了往日的笑容。端起饭碗，就看到婆婆站在我的面前慈祥地注视着我，闭上眼睛就听到婆婆在亲切地叫着我的名字。不知有多少个夜晚从睡梦中哭醒，不知有多少个白天恍若做梦，一个多月什么都不想吃，人整个瘦了一圈儿。

　　老公心疼的说：你不能这样啊，你要为我们想想。

　　是啊，人死不能复生，我就是哭死了也没有用的。

　　婆婆走了，尽管我是那样的不舍，但她还是走了。她说她会在另一个世界保佑我们(说来也怪，自她走后，曾经的林黛玉成了名副其实的花木兰，显得越发的青春)。

　　也许是她太爱我了，也许是她想让子女们永远记住她，她的祭日竟是我的生日。