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独生子女的养老焦虑:不敢死,不敢穷,不 敢远行

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发表于 2018-5-18 01:00:56 | 显示全部楼层 |阅读模式


父母渐老,孩子还小,中国第一代独生子女的养老危机,已经到来。不敢死,不敢远嫁,特别想赚钱,因为他们只有我。

左边病床躺着老母亲,右边是老父亲,中间是孤独脆弱的孩子。

这张名为《独生子》的照片,勾起了人们内心深处的忧虑。

这个脆弱无援的背影,可能就是现在的我们,或者不久之后的我们。

老龄化、少子化、独子养老,这些问题就像悬在无数人头上的一把利剑,让人倍感经济和精神压迫。

年少时饱受宠爱的独生子女们,终将吞没在巨大的养老压力中。

中国的计划生育政策于1978年出台,1980年施行,一直延续到2016年,才因全面二胎政策而结束。

如今,父母渐老,孩子还小,中国第一代独生子女的危机,已经到来。

孝顺才是最大的奢侈品

赡养父母掏空一切

知乎上一个网友的故事,戳中了很多人。

每晚,他算着家里的账睡去,清晨再惴惴不安地醒来。因为,怎么算,钱都不够。

他和妻子是双职工,双方父母4个,都60多岁了。父母的上面,还有2位90岁的老人。下面还有1个正在上幼儿园的孩子。

别人问他,有没有生二胎的打算,他跟听了段笑话似的,说“你逗我呢?”

他的爸妈、岳父母们虽大病没有,但小病不断,4个老人一边照顾90岁的爸妈,一边互助养老。但最近,他觉得这种平衡越来越难维持了。

他父亲摔了一跤,骨折进了医院。一下子,原先照顾爷爷的主力没了,还得找护工去照顾父亲。

医院、家、幼儿园、单位,样样都得顾,样样都不太顾得上。

像他这样陷入独生子养老泥沼的人,不是少数。

根据中国社科院人口预测专家王广州的测算,2015年我国有1.76亿独生子家庭。他们或多或少,都正在面临着或者将会面临可怕的养老困境。

比这位知乎网友所在的2-4-2-1家庭阵型更典型的,是4-2-1。

4-2-1家庭着两个独生子女家庭的结合,夹在中间的夫妻二人站到了最尴尬的位置,既要赡养父母,又要养育孩子。

全面二孩政策落地,但真正敢生的夫妻,并不如预期那么多。

入住高端养老机构要花多少钱?知乎某网友的结论是,522万到1162万。再算上通胀率,结果非常惊人。

有钱的可以去住民营养老院,只要子女有钱,一切好说。

这样一来,重担全部落在独生子女肩上,顾家、育儿、日常开销,再加上支付养老院费用,压得透不过气。

因此也有一些子女,选择了逃避。

南京一位65岁的老母亲脑梗,住进了养老院。儿子为其支付了1万多元,眼见又产生了1万多元的欠费,于是儿子出现了几次之后再也没出现过。

俗话说“久病床前无孝子”,养老费用让一些独生子女不堪重负。

与私营养老院相比,公办养老机构更具“性价比”。问题是,住进公立养老院,是一件有钱也未必能办到的事。

深圳一个网友为父亲考察养老院的时候惊呆了。一家价格相对便宜、条件好的公立养老机构,有2000多名老人在排队,但每年只能安排入住一百人。

从当时开始排队,他父亲得等20年才能住进去。

这并不是夸张,也不是个例。

之前有媒体报道,北京一家公办养老院,价廉物美,单间只要2250元一个月,双人间每人只要1200元,但入住却要排队等100年。

才两周时间,报名的人就把一年的空床位住满了。

“孝顺”是种奢侈品,成本高昂,也是对子女们经济实力的考验。

毕竟,独生子女们已经被日常生活、职场拼搏、小家庭开销、抚养孩子等方方面面所绊住,到底还有多少余力兼顾父母,成了最现实的疑问。

幼时你陪我长大

现在我却没时间陪你养老

父母陪孩子长大,这是一件再自然不过的事情。

这一代独生子女甚至还曾被冠以“小皇帝”的称呼,因为是独子,所以被父母倾注了前所未有的心血。

英国《独立报》一篇题为“独生子女政策:中国的小皇帝们”的报道中,将独生子女一代形容为“受溺爱、被宠坏、以自我为中心”的人。

但是,当独生子女们长大后,他们的时间,却被其他事情所分割,分给父母的时间远远不及当初父母花在他们身上的时间。

一旦需要照顾住院的父母时,这种时间花费上的巨大落差体现得最为明显。

一个朋友的爷爷住普通病房的时候,因为病情危重,24小时都需要人照顾。

要时刻关注他的生命体征指数、看吸氧管输液瓶的情况,安抚情绪、陪他说话、送餐、擦洗身体……

即使有儿子、儿媳、孙女轮班,有时也会出现无人可轮的尴尬情况,只能拜托护士多担待一下。

看着小时候陪自己滚铁环的父亲,如今躺在病床上,精神不佳的样子,朋友的爸爸非常痛心,却又矛盾不已。

因为他无法完全放下自己的工作、家庭琐事,在父亲最困难的时候,守在他身边。

到最后,朋友的爷爷出院了,他爸爸却被折腾得腰椎疼和气管炎犯了。万一下次外公再次住院,一切都得再经历一遍。

经历此事,我的朋友不禁想,等她50岁了,父母都病了,即使她不去工作,日夜守在医院,她一个人撑得下来吗?

如果将来还要照顾丈夫的父母,如果将来和老人们不在同一个城市呢?

“就算钱包能撑下来,人都不一定撑得下来。”朋友落寞地说。

独生子家庭的“高危性”就在于它的结构是不稳定的,“倒三角”的构造,意味着全部的中心都落在独生子女身上。

对于独生子女的父母来说,只有一个孩子的他们,“空巢”的可能性很高。

一方面是出现病痛时,一个孩子所能提供的资金支持和照料都比较有限。

另一方面是,平日的生活中,大多数父母并不与子女住一起,甚至不在同一个城市,心灵上的孤独不可避免。

而老人们对情感和陪伴的需求,对有些独生子女们来说,已成为一种难以回避的负担。

最典型的冲突之一,就是独生子女们想要外出闯荡,与父母希望孩子待在自己身边,这两种想法之间的对撞。

知乎上关于这一现象的提问,答案多集中在“父母保守、自私、害怕晚年孤独”。

独生子家庭中,老去的父母们恐惧晚年孤寂,他们的不安全感需要孩子的陪伴才能缓解。

我身边就有好几个朋友,都是家中独子,因为爸妈的原因而最终选择留在了家乡工作。

我的同事郭美丽就是一个例子,她得以顺利从遥远的深圳跑到北京工作的原因,就是她还有一个亲哥哥,陪伴在父母身边。

尽管如此,郭美丽还是每天跟父母视频,像没离家那样。“有时候实在太忙,就叫我哥帮忙顶一下”,在谈起应付父母的“关心”时,郭美丽这样说。

有兄弟姐妹的帮衬尚且如此,独生子女们对父母们的情感责任,和父母们对独生子女们的陪伴期待,二者间的落差更是很难弥合。

这也成为许多离家打拼的独生子女们,难以摆脱的心理负担。

独生子困境

何以解忧?

知乎上有一个提问,“独生子女是一种怎样的体验”。

其中最高赞的评论概括了无数人的心声:不敢死,不敢远嫁,特别想赚钱,因为他们只有我。

独生子女对老去的父母的重要性不言而喻。

就像龙应台在《目送》里说的,

幸福就是,早上挥手说“再见”的人,晚上又平平常常地回来了,书包丢在同一个角落,臭球鞋塞在同一张椅下。

而很多在外打拼,或者不与父母住在一起的独生子女们,根本无法做到这一点。

为了让父母晚年能够享受一蔬一饭的幸福,没有兄弟姊妹、没有退路的独生子女们必须背负起两倍、三倍的经济压力。

必须想尽办法让父母亲感受到贴心的爱;必须尽可能多地为父母花时间。

一个留在老家工作的女性朋友说,她估计会找个当地的小伙子结婚,不可能嫁到外地。

“要经常跟爸妈待在一起啊,他们除了我,没有其他寄托了”,说到最后,她补了句,“压力好大。”

而唯一能显而易见地缓解赡养父母困境的方法,恐怕只有巩固自己的经济基础了。


你是独生子女吗?也有类似烦恼吗?

欢迎在评论区与大家分享养老故事


来源:凤凰WEEKLY 


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